ディストピアについて

　ありきたりであるが、1984年の素晴らしさに感銘を受けて以来、ディストピア成分のある小説が好きになった。ガチガチの世界観にどっぷり浸かり、往往にして体制側の立場に立ってそこでの暮らしや思考について思いを馳せる。側から見ればその世界のベースは今暮らしている社会とそれほど変わらないように感じる。それでも一分の隙間もない完璧な社会が構築されていて、わずかな違いがこのような世界を作り上げているのだと思うと、逆説的に今いる社会の不安定さにゾクゾクする。小説で描かれている社会と比べれば、暮らしている社会はディストピアとは到底言えなさそうだけど、しっかりとそうなる可能性を孕んでいるのだと。

　と思えているのは、我々がディストピア社会の中の住人であるからなのではないか。ディストピア社会の住人の多くは、自分たちがディストピア社会の住人であるとは思っていない。まあそれは、体制の維持を強固にするために意図的に他の社会の情報が遮断されているからというだけなのだが。この点は小説でも現実でもディストピア的な社会の共通事項のように思われる。

　その点、特に先進国と言われる社会体制では、個人が得られる情報の幅も広く、他の体制と比較しながら自分が所属する社会を批判することも許される。もちろん全ての情報が得られるわけではないにせよ、体制側が自身に都合の悪い情報のみを意図的に隠しているようには見えないし、その点で私たちが暮らしている社会はディストピア的ではないと思われている。

　ただそれが、思わされているだけだとすれば？

　都合の悪い情報が隠されることは、許されないことである。我々にはそのようなことは一切ない。批判記事が報道されることもあるし、個人が体制を批判することも許容している。意見表明の場として選挙制度を導入していて、その批判を形にすることもできる。ゆえに我々はベストではないにせよベターな社会制度なのである、と。

　ディストピア小説をディストピア小説たらしめているのは、上述の事柄を我々が信じているという点である。批判が許されること、自由があること。こうしたことが良いという信念が、そうではない体制をディストピアだと感じさせているだけなのだ。

　少なくとも小説の中では、ディストピア社会においてその体制に疑問を持たない多くの住人たちはそこまで不幸を感じていないように思える。自由を得た反面、自由によって攻撃される恐れがあるより、不幸の総量は少ないかもしれない。

　信念を余儀なく持たされるという点では、ある国の社会体制というレベルだけではなく、グローバルな規模でも同じなのかもしれない。お金の価値を信じないで生きることはこの地球上ではなかなか難しそうだし、それに伴って労働からも逃れにくい。人との関わりであったり、向上心を持つことであったり、信念の強制力には大小があれども、何かの価値を信じなければならないということからは逃れられなさそうだ。

　息苦しさとか虚無感とかを和らげるために、こういった価値を相対化して、その呪縛から解き放たれることがヒントになるかもしれない。

【追記】

　書いてるうちにちょっと思ってきていたのとずれていたので追記。

　フィクションで描かれたり現実にそうと思われているディストピアのような絶対的なものとして君臨する体制より、今我々がディストピアではないと思いながら暮らしている社会の方が不誠実で、それ故より酷いのではないかと感じている。他の体制の可能性を示し、そちらの方が良いと思うことを否定しないという自由を標榜しながらも、現実的にはお金のように組み込まれた価値観からは逃れられない。強制はしていないですよと言いながら結局押し付けてくる、そんな現代社会のスタンスに辟易している。

自覚２

生きるのに疲れたという感覚を持って久しい。

だから、限られた時間の中で満足を求めていきたい。

生きてきた中で感じたことは、人類が馬鹿だということ。

そして、現在主流となっている人種たちは自分たちのことを賢いと思っている。

このクソみたいな社会のクソみたいなところを自分の中だけでも消化できれば、心置きなく死ぬことができるし、もし仮にまた生き物に生まれ変わりさせられそうになっても、現世で得た信念が助けてくれるはず。

ただ、頭の中で持っているだけでは不安だ。十分に書き切れるとは思えず、単なる羅列のようになるのかもしれないが、今の思うところを書いておくことで、後で見返すための羅針盤になればよい。

平成の日本でしか生きていない私にとって、閉塞感というのは大きなキーワードとなる。目指すべきものがなくなった時代。一方で課題は顕在化してしまった時代。

そんな時代を生きていれば、否応無しに社会に対して疑問を持ってしまう。

別に、政治とか、ジャーナリズムとか、労働とか、そんな瑣末な事柄に問題意識を持っているわけではない。馬鹿を凝縮したような振る舞いに、そもそも興味が持てない。

そうではなく、もっと漠然とした社会の常識に対する疑問である。

地球上の多くの人が染められてしまっている価値観はたくさんあるだろう。

他の生物に対する人間の特権意識。科学に対する信頼。経済成長の肯定。

日本がどうのこうのとかではなく、もっと人類の大多数に当てはまるような事柄に対して、否定をしていきたい。

人間の特権意識は馬鹿丸出しなので言わずもがな。覇権を握っている自然科学に対しては、それは宗教でしかないという観点から見てみる。ひとりでに失敗してしまった社会主義だけじゃなくて、資本主義ももう限界にきている。有限の物体で生きていくしかできない存在のくせに、成長以外の評価軸は用意していなかったのか。

とはいえ結局、これらも瑣末な事にすぎない。人間の活動の一部をとって、小さな穴を見つけているだけにすぎない。

ただ、小さな穴もたくさん空ければ崩壊につながる。

人間活動の見かけの複雑さを崩壊させて、人間という存在を単純化したい。

人間と人工知能の対比ではない。機械として作り上げることができる程度の、反応を返す単なる箱であると信じられるようになりたい。

その一環として、倫理観とか、個々人に紐づく精神的なものも単純化ができるだろう。

と書いてきて、はっきりと、馬鹿なのは自分なのだと感じられた。

いや、初めからわかってはいたのだが。

自分のことがあまり好きではない私にとって、周りの人々を馬鹿にしていくことは、生き延びていく術であった。周りの人間を馬鹿だと心底思えることができれば、そこに妬みもなんの感情もない。相変わらず自分のことが嫌いだったとしても、鏡を見ながら顔を殴りつけるくらい嫌いだったとしても、比較する対象がなければ、存在は許容された。

とはいえ、馬鹿にすることは際限がない。年齢を重ねるごとに関わる存在は増えていくし、インターネットがあれば、目の前にいない人たちの存在も認識してしまう。その中で、馬鹿にする対象は無尽蔵に増えていき、最終的には大多数の人類を対象としなければいけなくなった。

で、疲れてしまった。まあ、馬鹿な自分が満足できる大多数の人類を馬鹿にできる何かが見つかれば、そこが潮時なのだろう。生きるのに耐えられなくなるのが先かもしれないが、そこら辺を「普通」に代わる生き方として、特に努力はせずに歩いていく。

結構恵まれてるように思っているのだが、なんでひねくれてしまったんだろう。

お金の苦労はほとんどさせられたことがない。人間関係もまあ、人生の後半になるほど良くなっていったような気がする。勉強にしろなんにせよ、特に努力することなく平均点は出せる。

きょうだい児であることとか、何かしらキーワードはあるのかもしれない。そんなことを貪るように調べていた時もあったけど、生きる術を手に入れた後では、大して影響もなかった。

なんやかんや言って、愛されるとかそういう瑣末なことでパッと開かれるのかもしれない。やっぱり私は馬鹿なのだ、それゆえに。

自覚１

「アイドルが好き」と公言すること

音楽をよく聴くようになったのは大学に入ってからだと思うが、それ以前から、なんなら産まれた時から好きだと思う音楽の基準は変わっていないように感じる。

中学か高校かの時だっただろうか。初めて自分の意志で選んだCDは、PSP版もじぴったんのサントラだった。メインの３曲にはいわゆるネオ渋谷系の作曲家たちによるアレンジが加えられ、これがとても心をくすぐった。

「オシャレ･キュート･ポップ」というCDのコンセプトそのままに、ピコピコしていてかわいくて、都会的で。

ただ素直によいと思ったものを手に取った。当時は深く考えていたなかったが、環境もあって人の目ばかり気にしていた自分にとっては、大きな転換点だったのかもしれない。

とはいえ、人の性質がすぐに変わるものではない。「もじぴったんのサントラが好きです」ではあまり話のネタにもならなさそうだったので、サントラを聴きながらも、もっと有名なジャンルや人も漁り、音楽関連のネタはそちらに委ねた。

ネオ渋谷系という言葉のような、ざっくりしたものでも自分が伝えやすい表現をその時に持っていれば、そうしてはいなかったのかもしれない。

そうした時期を挟んで、大学生になった。そこで一人暮らしをさせてもらった。

一人暮らしだと、顔を伺う対象がいないために、自分がどうしたいかだけを頼りに行動することになる。

部屋を自分が心地良いと思える空間にしよう。そのために好きな音楽でもかけようか。そこでようやく、サントラを聴いた時に感じた、素直な好きという気持ちを思い出した。

そこからはもう、自分の感覚に従って音楽を聴き漁るのみだ。

飽きっぽいので、様々なジャンルに好きの可能性を見出しておきたい。だから少しでも引っかかる部分があれば聴いた。

そうしていく内に好きの基準が確固たるものとなっていった。

キーワードはかわいさ、電子音、そして女性ボーカル。

困りものなのは女性ボーカルという点だった。チップチューンやフューチャーベース、その他ジャンルもわからないままに聴き漁っていると、曲調が好みのものはそこそこ出てくる。ただ、アマチュア作曲家も多い中だからか、あるいはジャンルの文化だからか、なかなかボーカル入りのものは見つけだせなかった。

心地よさの大きなキーポイントが、女性ボーカルにある。

ひたすら探していく内に、いわゆる地下アイドルと言われる人たちの楽曲に巡り会うのだった−−−

こうした経緯でアイドルを知り、好きになっていったので、好きであるモチベーションは好きな音楽を楽しませてくれるからという点が大きい。自分が素直に好きだと思える音楽が、たまたまアイドルユニットの中にあったから、好きなのである（とはいえちゃっかりチェキなんて撮ったりしているが）。

ただ、人と話している時に、自分の悪い癖が出てしまう。

世間話として、趣味を聞かれることは多い。他にあまり好きなこともないので、音楽の話でもしておこうかとなる。ただ、好きな音楽そのものはあまり有名ではないし、自分の言葉でうまく伝えられそうにない。となると、真意は伝わらないかもしれないが、わかりやすいアイドルという言葉にのせて押し通してしまおうと考えてしまう。また、そこには、「アイドル好き」のような明確なキャラ設定を与えることで、印象に残りやすくしようというような卑しい考えも少しばかりあるのかもしれない。

 こうして、あまり深く語らないままに、「（地下も含めて）アイドルが好きだ」と公言してしまう人間が出来上がった。

一方で、アイドル業界に関しては厳しい話題も多く上がっている。

去年から今にかけては特に多かったように感じられるが、ローカル、メジャー問わず運営や商業形態含めて問題を浮き上がらせるような事件が起こった。

何か起こってから初めて気付いた、といった形で情けない限りなのだが、こうした状況に対して、上述の公言の姿勢はあまりにもずさんではないか。それは、目の前の相手というよりは自分自身と何より今まさに頑張っているアイドルたちに対してである。

アイドルたちに対しては言わずもがな。

自分自身に対してというのは、性に対する自分の立ち位置に反するというところが大きい。性欲というものに嫌悪感を抱いたところから始まり、自分が男性であることに疑問を持ち、世の中の性のあり方について少しづつでも勉強していたことに対してだ。

別に他者は関係ない。歳をとって、かつて人の目ばかり気にしていた反動ためか、すっかり他人の評価を気にしなくなってしまっているから、そこはどうでもよい。

しかし、それだからこそ、自分に対しては誠実でいないと、いよいよ何もなくなってしまう。

アイドルが好きなのは紛れもない事実だと思う。音楽から入ったとはいえ、ライブにも行き、パフォーマンスも含めて素晴らしいと思った。

だからこそ、色々なもやもやを解消して、やっぱり好きなんだと言えるようにしたい。

上述の事件、最大手の売り方。なぜ自分が不快感を持つのかをしっかり消化していかなければならない。そこに明確な意見を持った上で、さらにその土台に好きという気持ちを乗せなければならない。

雑

夜なのか朝なのか分からない時間。
この時間の空気と同じように私の頭も凛としている。
この空気感、この時間帯に起きている者が感じられる特権。音もなく光も薄く、冷たさだけが肌を刺す。

冷たさは頭をすっきりさせる。
中途半端な暖かさのせいだろうか、最近は昼間ずっとふわふわしたままだ。
所在なく、自分がどこに向かっているのか分からないまま、ただ日付が変わっている。
すべきことがあるわけでもなし、時が過ぎることになんの焦りも感じられない。どうしたもこうしたもないが、なるべくはっきりしたままで過ごしたい。
冬になればはっきりしてくれるだろうか。寒いのは嫌いだけど、冷たいのは悪くない。

自殺を目の前にして私が言えることは「お疲れさま」くらいだ。自分が死ぬときにも、心からお疲れさまが言えたらといいと思う。

たこぱ

たばこを吸う。

たばこの先がぽーっと明るくなる。

口の中に香ばしさとかすかな甘みを感じる。

息を吐く。

白い煙が散り散りに消えていく。

口の中の香ばしさも消えていく。

たばこを強く吸う。

たばこの先が、さっきよりほんの少し強く光る。

口の中が少しピリッとする。

息を吐く。

白い煙が散り散りに消えていく。

口の中は、まだ少しピリピリしている。

たばこは正直だ。

やさしく吸えばやさしく返してくれるし、荒く吸えば荒く返してくる。

たばこを吸うようになって、イメージが変わった。

吸う前は、荒々しさだけを思い描いていた。

でも、やさしく吸えばやさしい一面も見せてくれる。

甘みやうまみ、おいしい葉っぱのエキスを感じさせてくれる。

たばこのやさしい面を感じたくて、意識的にやさしく吸う。

そうすれば、たばこは裏切らずにやさしく応えてくれる。

もう一度感じたくて、またやさしく吸う。

そうしている内に、自分のすべてがやさしくなってしまう。

人の世が嘘ばかりだとしても、

裏切らない最後の砦に対しては、ぼくも裏切らない。

ノイジーマイノリティ

ぐわーっ

ぐわーっ

ばばばばばば

びーーーーーーーーー

どどどどどどどどどどごごごごごどどごどごそおどおほほほごごごごごご

ががががががががががあああがががああががががががあがががあががあああ

ばあばばばああああばっばばばばばばばばばばぶぶぶぶぼぼぼぼぼぼｂ

びびばあびｂっばあああああ

すご

ごい

なんと立派な平城京

ゆにばーす

真ん中に球体があって、それより小さな球体が周りをぐるぐる回っている。

太陽系も原子も、イメージはだいたいこんなところだろう。

そういえば、銀河系も同じように中心に核があって、その周りを物体がぐるぐる回っているらしい。太陽系とか原子のようなシンプルなものではないが、おおかた同じイメージに思える。

このイメージは、人間が持つ感覚器官と、科学という捉え方・考え方によって生み出されたものなので、小さかろうが大きかろうが、同じ見方をすれば同じように見えると言ってよいだろう。

そんな感じでこの世界は、中央の核とその周りを回る物体というイメージが繰り返し現れるような気がする。原子よりさらに小さなスケールでも、観測範囲の宇宙よりさらに大きなスケールでも、一定のスケールごとに同じイメージが現れる。観測できないものは、想像もつかない途方もないものに思えてしまうが、意外と、自分たちの持っている知識の中で片付いてしまうものなのかもしれない。

例えば、私たちでいう太陽系のスケールで原子を持つ存在があったとしても、スケールが一個ずれただけで、当人たちはそのスケールが当たり前なのだから、私たちと同じような空間の中を生きるのだろう。

そう思うと、大きさという概念は世界を捉える上であまり重要ではないのかもしれない。もしかすると、大きさの極限と小ささの極限はつながっていて、スケールの差はその輪の中でぐるぐる回っているだけという可能性もある。

わたしがわたしの世界の見方に飽きつつある中で、大きさという概念をぶっ飛ばし、観測できていないスケールのものまで手中に収めるというのは、飽きまでの時間を長引かせる有効な方法に思える。ただ、観測できないものを観測できないままに思いを馳せるというのもロマンがあって、悩ましいところではあるのだが。