メンヘララムネをひとつまみ。
どうしようもなさそうな時に手を出す。定期的に服用している方々より、ラムネの有無を身体の反応として感じやすい。頭にベールがかかったようになって、気分があまり落ち込まないように感じる。そして、セロトニン症候群になって寒気や吐き気に苦しむことになる…
あまり酒で流し込まない方がいいらしいですね（今更）。
ちょっと元気なうちに日記でも書いておく。
テキストサイト時代、ブログ時代に、本当に見ず知らずの人たちの文章を読んで、共感したりヒントを得たり、単純に救われたり、そんなことがあった。View数も１日数十みたいな単位で有名じゃないものも多く、何にもならないかもしれない、その人のためだけに書かれた文章というのは、意外と他の誰かに影響を及ぼす。だって現実で出会う人たちって、厚みに違いはあれど、誰だってベールをまとって接しているじゃないですか。不特定多数の人に公開するということは、逆に誰も想像しないままに筆を進めることであって、インターネットで出会う文章の方が、赤裸々で、切羽詰まっていて、だからこそ感じるものが多いのだ。
不思議なもので、その感覚は過去の自分にだって感じられる。
連続した同一個体のはずなのにね。でも過去の自分が書いた文章は、今と同じところと違うところが入り混じっていて、他の人の文章を読むのとまた異なる感覚が得られる。確実に自分が書いたはずなのに、懐かしさの他に少しの驚きがあったりして、その時感じたそのままというのは何よりも尊い。壊れかけのメンタルを騙し騙し過ごしている状態になって、「今この時」のことしか考えられなくなったけれども、「今この時」を記録さえしておけば未来の自分（いるとすれば）が追体験することができる。いつかの自分が感じて、乗り越えた感情でしかないので、今の直接的なヒントになるなんてことはないけど、見つめ直すきっかけとなったり、あるいは他の人のブログのように読めさえする。億劫であったとしても、たとえ短くても、何かしらは残しておいた方がいい、そんなことを月に数度は感じている。
が、睡魔には勝てない。
ここから日記です。
昨日は久々に寝落ちをしてしまった。１９時前くらい？に帰ってきて、軽く何かを食べて（メンタル壊れたので覚えていません）、気づけば２４時手前？だったかな。体験も感じることも日によって少しずつ変わっていくはずなのに、昨日を振り返るとひたすら眠かったしか覚えていない。「4/20 一日中眠かった」はそれが年に1回とかの頻度であれば意味を成すのかもしれないが、週に５回それが続けばどうなのか。感情は押し殺した方が得をする環境だったと言い訳はあるが、それにしても日々、おそらく一瞬一瞬で感じていることを言語化できると良いなと、無い物ねだりをする毎日なのだった。
